整个下午我的心都是阴沉沉的 ,你说你彻底失望了，对我。     不用解释----你还说。我自责，愤怒、暴躁、茫然失措，为我心底小心呵护的爱，更为那份冰冷，我喜欢恶劣的天气，我说过。但我不喜欢恶劣的心情。你也一样，我知道，对不起，真的，虽然我早就知道爱有多深恨有多深，但我不信；虽然我早就告诉你爱有多深牵挂便有多长，你不信。       上午，当我听见你的哭声我的心五味杂陈，无疑应该是甜蜜的，因为你想我爱我，但现在想来更多的也许是委屈和对我的失望，我从追你的那天起就有准备，因为我是一皮爱上羊的狼，结果世人都知道，只有我充满希望。其实从来不乞求不要什么结果，追求的只是一段美好得过程，一段不长不短让我铭记终生回味旅程的时光。也许骨子里我就习惯了一个人在无垠的草原上嚎叫，在冰冷的月光下彷徨。       很少会喜欢一个人，我是个多情的人，更是个挑剔的人，你古典传统，我也不是随随便便就会爱上一个大路上的行人。从你身上我其实开始懂得去体贴懂得去爱护爱怜，懂得去用我的心轻轻的抚摸，甚至梦想有一天我们见面的时候从你的脚趾头开始只吻到你的眉梢，吻过了正面再从反面开始。。。。。。心无旁骛       你是对的，因为我爱你。     但我忽然就想起了你老公的话，他说他是个好人。我想是的，请好好的珍惜，每一个人都有它的缺点每一个人都有它的长处，人无完人，随意的生活，简单的生活，无苛求无所拒才是安定的生活，懂得一路发现风景，哪怕是一朵小花一朵偶尔飘过的白云，都是动人的插曲，记得去欣赏去珍惜，生命里有点点滴滴的回忆也是多彩的生命之花，不是所有的人都能够体会能够欣赏。有一句很俗气的名言，就是生命里不是缺少美，而是缺少发现，你比我更明白，珍惜并怀着一颗感恩的心尽情地生活。      我们都在尽情地生活，每个人都在承受，当你不愉快的时候也一定想象到老公也许承受的更多，你可以倾诉，也许为了怕你担心为了不让你伤心他选择了沉默。男人是山，总是浑厚并包容承载，无论春夏秋冬，他总是在五颜六色中静观，也许你没有考虑过他的思想，也许你没有考虑过山下每天会发生什么，大山深处有蕴藏着什么，你看到的只是一幅钢筋铁骨，但也许深处正岩浆滚滚，也许正裂变撞击，没有人知道那天会突然倒下坍塌，只留下轻雾霭霭。。。。。。如果偶尔几声啸叫，甚至小小的泥石流，他也会在心里说：吓着你了吗？亲爱的我不是故意的，内心正翻江倒海，浊浪滔天   浑浑噩噩的一天又过去了，我觉得我没有了思想，就像一块行尸走肉，于是我又想起了我的草原，那是属于我的一望无垠广袤的土地，最喜欢那一直连到天尽头的闪电，永远望不到头的雾蒙蒙的雨丝，甚或在狂奔几个昼夜后迎面扑来的雪山，你真的不知道你也没有见过，雪莲 开着的样子，震撼的并不是他的美，而是他生活的冰山，恶劣的环境中不用说盛开的花朵就是一颗最普通的小草也值得我顶礼膜拜，就像手拿转经筒一步一叩首的信者，庄严而虔诚。。。。。。        我喜欢我的草原，甚或胜过了我生活的大海，在电视上你一定见过藏羚羊成群结队的奔跑，你也一定见过各种兽类对哺乳期儿女的护犊深情，甚或一棵草一株花-----那种对生命最深刻的诠释，他们都是我的朋友，我的亲人，我需要他们我爱他们，于是我也深深地自省，于是我也珍惜生命，不仅仅是我的生命，包括所有生命，我敬畏并祈祷，让我们共生。。。。。。       最喜欢躺在软软的草地上就像躺在厚厚的毛毯上抬头望天，望一会头就晕了，整个蓝天就像一斛湛蓝的湖水，我就要掉进去一样，一激灵，连忙看看远处绿的要流出水来的灌木丛，或是无限远处那一丝丝白云。小时候老师教我们说像羊群，真的好像，好像。。。。。。席慕容总是最怀念蒙古，因为那里是她的祖籍，可是她根本就不记得那个地方，她只有向往甚至遗憾，至于原因我想我们都一样。美总是让人分心的，而到了这里，你的心就飞走了，无影无踪，所谓涛走云飞，只经过了你的眼睛，心已不在，心又无处不在。。。。。。      让我们珍惜，让我们感恩，让我们好好的尽情的活着。    爱这个让我又痛又恨的世界，更爱着你。     说这些吧，这样的文字总让我的心灵沐浴洗涤，清明空灵，让我沉静---如面壁。     愿我们平安健康。

日日关注，泪洒衣衫，匆匆草就此篇献给地震灾难中的母亲、孩子，并向抗震救灾第一线的所有亲人们、向各界伸出援助之手的海内外人士致敬，向祖国致敬！ 

（一）

当我的声音渐渐喑哑微弱

当混合着灰土的鲜血朦胧了双眼

妈妈，我不知道发生了什么

我却清醒的知道你在我身边

你说过我就是你的心头肉

永远走不出你的视线

可你说句话啊妈妈

咳嗽一声也行

我好怕妈妈，太黑了

黑暗中我摸不到你美丽的脸

妈妈，你压着我了

你动一动好吗

你的手好凉

我给你握一下啊

你说过在寒冷的日子里

我们用爱取暖

。。。。。。

不要怕孩子

妈妈在这儿

对不起，妈妈压着你了

不要松开你紧握的手

你紧握的是我一生的牵念

对不起儿子

也许我一梦不醒

不要悲伤

我的血已在你的体内涌动

儿啊，你就是我血的再版

（二）

当喧闹的街道变得死寂

当明亮的世界一片黑暗

孩子，你在哪里啊

妈妈泣血的啼声你可曾听见

坚持住，孩子，坚持住

妈妈答应你

你喜欢的那件衣服我去给你买回

你喜欢的飞车妈妈陪你去玩

妈妈，我在这儿

就在学校废墟的下面

我还握着你刚给我买的钢笔呢

你颤抖的呼喊我也听见

我看到你匍匐大地

我看到你泪眼望天

可是啊妈妈

大地和天空比你绝望的瞳孔还要茫然

对不起妈妈

我再也看不到你了

我伴着升起的月顺着那根带血的脐带

回到了起点

对不起妈妈

过去我太淘气太贪玩

来世我还做您的孩子

我一定很乖让大家喜欢

您的腰好些了吧

母亲节老师让给妈妈做件事

我画了一幅康乃馨

可惜啊，可惜我还没有画完

。。。。。。

（三）

一次次余震尚未停息

漫天的烟尘尚未消散

绝望的废墟中我听到了

听到了您急如骤雨的脚步

听到了祖国妈妈的呼唤

一次次坍塌尚在继续

巨石的轰鸣还在耳边

罅隙中我浑浊的双眼看到了

妈妈，绿的白的红的。。。。。。

穿梭的身影都是您的儿子

飘扬的红旗让我心安

感谢您妈妈

做您的儿子三生有幸

感谢您祖国

做您的子民此生无憾

听到了您的脚步我就体味到了爱

看到了您的身影我就感受到了家的温暖

妈妈，我听您的

坚持就是胜利

我坚信  有您

沧海也会变成桑田

（四）

妈妈，我火热的心曾经冰冷

壮怀激烈一再失去信念

没有感动没有同情

怀疑真诚甚至仇恨

多少现状让我变的漠然

从来没有什么让我如此动情

多少年没有什么让我泪流满面

可是  可是啊

一场灾难将我改变

我听到孩子说

叔叔，留着我的腿吧

还有许多事情等着我干

。。。。。。

我看到一排排等待献血的胳膊

七个小时了

秩序井然

。。。。。。

我看到一双双充满仁爱的手

捧着火热的心为生命救援

我听到了总理哽咽的声音

我看到了祖国急切的泪眼

我听到了

让世界充满爱

神州大地都在祈祷

我看到了

众志成城

五湖四海都在牵念

。。。。。。

黑夜和寒冷没有使我屈服

是您的爱心将我改变

感谢你，祖国

祝福你，汶川

一

“……七年了，面对如此内向的一个人，沟通都是奢望，更何况是能够快乐的相处，夜，漫长冰冷，无望，我的泪流不停，虽爱已冷漠，但体会到了我对她的亲情，我听到了他吃药，那药片碰瓶子的声音很刺耳，也刺出了我的泪，选择了一个人就选择了一种生活方式，这种方式虽然很艰难，但也没有退路，我清醒的知道只能往前走，从不会为路流泪，我知道的这一点，还有亲情，至于快乐那是太奢侈的想法，每当听到他吃药我就想，那么今生我只能埋葬我的快乐，原来当爱情和亲情不源于同一个人是这么痛苦，哥哥，你给我看看，我什么时候能好，你不说我会很好的吗？我还要等多久？哪怕你骗骗我，给我一点希望，我这几年痴迷算命，也是因为老婆婆总能给我希望，即便是骗我也让我撑到了今天，其实我也不完全信，只是要点精神寄托，这些事我不能跟太多人说，跟老婆婆说就没有顾虑了，了解我了吗哥哥？”

已记不清第几遍读你这段有血有泪的文字，和文字后你那泪流满面地脸；已记不清第几回默默的站在嶙峋的礁石上，在刺骨的寒风中看波涛滚滚巨浪滔天！已记不清第几次拿起笔又放下，洁白的纸笺不着一字，有的只是一声如释重负却是满载重负的长叹。。。。。。

看过《英儿》了吗？我问。

看了，哥哥，你把写给我的信都发在你的博客上吧，一定会门庭若市，我觉得比顾城的强多了，你说。

为什么？

有真情在里面啊，只有真情才能打动人。

那若干年后你还会这样认为吗？你默然。然后点头，我想会的，你茫然但坚定地看着远方，嗯，不会改变，我又不是小孩子了。

阿宛，我想你一定没有明白我的意思，我让你看《英儿》是想让你知道我对你就如同顾城对英儿，包括他的离世；最怕的是英儿对顾城，鸿飞渺渺却辗转留下一句令人心碎的魔咒----离开，是因为太爱你……

我不会把写给你的信发到博客上的，我不想把说给你的话跟大家说，不是见不得阳光，而是太温暖，只适合给你看，还有就是留给自己珍藏，无论花期长短，这份美丽的心事和那沁人的芳香都能在心底一直开放源远流长。

我也是信命的，也许人上了年纪真的就看穿了世事，看不穿时也会归于那只无形的手，是的，也许真的有那么一只无形的的手弹奏着我们的生活乐章，或凄清哀婉或光波流转。左右我们的心智，变幻我们的情感。既如此，我们是不是更应该自然坦然随意简单的活着？此刻月光如水，普天之下都是如此的洁净。失之桑榆，得之东隅，我说。我不是远水，我是远火，也许不热，但有光明的希望温暖的感觉。

二

每每问你，你总是词不达意，顺理成章的，我总是叫你傻丫头。

想我了吗？我问。

我把你发给我的所有短信都抄写在一个笔记本上了，包括错别字，将来我给你出版了，你答。

爱上我了？我不禁在屏幕后面坏坏的笑。

忘记了谁说过的话---走近你就走近了痛苦，离开你就离开了快乐。

我的坏笑极不自然的凝结在脸上，如窗外月光下干瘦的冰挂，唉，那些僵硬的柳枝阿，他洁白嫩滑的骨骼一定仍然如春天柔柔的吧？

忘了问你听过《我的爱情是一棵树》这首歌吗？无论是身心疲惫还是零乱悲伤，无论激情似火还是意乱情迷，他以一种邻家大哥的平凡让我们安静让我们超然，那份真情总能在纷杂繁琐的生活缝隙直至内心深处爱的家园，我唱给你听好吗？

我的爱情是一棵树

永远不会离开一步

风雪多残酷

我想我挺得住

我的生命是一棵树

只愿成为你的归宿

我义无反顾

从日落到日出

……

守护你是最大的幸福

三

发信息问你，给我们的交往给我的这篇文字取个名字吧。

你回复：时光。

我明白，就让时光来淘洗来见证来记载我们起始在这冰天雪地的爱。

你发现了吗阿宛，总是在这萧条的季节，才有这明亮的月色。不禁想起了一句话，“哪怕是极细微极渺小得一点儿爱，也许如青烟也许细若游丝，但对于一个需要爱并懂得感知爱的人来说，你就给了他心灵的全部”。

今夜依旧清冷寂寞，我的心却一直暖暖的，我深深的知道，只要我们彼此心中有爱，冬季也是春天。何况还有几天就是新年，真正的春天正快步向我们走来。也不管还有多久，阿宛，在这冰冷的日子里，让我们用爱取暖。

唉，又到年关！

离家十几年，每当看到萨克斯手摇头晃脑的演奏那首著名的《回家》时，总泛起一点小小的冲动，拨响我心底的那根弦。我是个不太懂音乐的人，可总觉得那是在演奏离别。蜿蜒低回，哪跟得上回家的脚步？徘徊往复，怎体现回家的心情？！但就这一首低回的曲子，也使我早已麻木的心潮掀起巨澜。

唉，又到年关！

每当看到凛冽的寒风中和我一样手握着一把钞票，排成长队的那一张张急切的脸，我的心就情不自禁的隐隐作痛。我常说，要看人生百态，最好的去处就是车站，火车站或汽车站。不管是衣冠楚楚大腹便便；还是身体佝偻破衣烂衫；不管是携子带女还是行单落寞；更多的还是同我一样蝼蚁般生活在社会底层的流浪汉，横七竖八或背着或提着或抱着或枕着的所谓行李，是与这一身身穿着打扮恰如其分的一个个蛇皮袋，或是龇牙咧嘴的皮包，而其中包裹得又有几分快乐多少辛酸！这一拨又一拨南腔北调的人变换充盈着这个中转的舞台，共同演绎着永不会落幕的悲喜剧，就是回家过年。

当年离家时一样的壮怀激烈，豪情万丈，许多年过去，却依然是空空的行囊。只有回家的念头象窖藏的酒，越来越浓，愈来愈烈。忽然觉得无论天涯海角、间关千里，无论是富足还是贫寒，无论围着世界转多少圈，家就是圆心；无论我飞得多高，飘得多远，家就是那根牢牢萦系的线。漂泊已久，我不知道哪是终点，哪里又是彼岸，但我清楚的知道，家永远是我的起点和休养的驿站。

无数次徘徊在着冰冷的城市街头，默诵着洛夫的名句---取暖的最好方式就是回家，可回家的路是那么遥远！

又有两年没有回家了吧？在这寒冷的季节里过年，心竟也觉得如薄冰般脆弱，偶尔传来或清脆或沉闷的一声鞭炮响，都会蓦然勾起我心底深处的思念，一年年层层堆砌的心堤豁然坍塌，肆溢的泪水漫过我刻满沧桑的脸......

每每此时，心底就充满了渴盼，渴望下一场漫无边际的大雪，一直下，一直下，永远下不完......

唉，又到年关！

父亲又在劈过年的柴了吧？整整齐齐的码在墙根下，阳光下看着那黄白的新痕就觉得舒坦。父亲，您真的老了，你曾引以为豪的壮硕的身板已显得单薄，干瘦的脸上双鬓已斑！你怎么还穿着那件棉袄啊，也该拆洗拆洗，把里表换换。今年写对联不要再把红纸裁的那么小，要写就写的大一点，或者干脆去买一幅，反正也不值几个钱......

母亲也该捞麦磨面了吧？捞过的麦子倒在笸箩里擦呀擦得，几只麻雀蹦蹦跳跳的围在身边。我早想在院子里挖口井，可如今您还得挑着水桶到泉边去担。夕阳斜斜的照在身上，您轻轻的捋了一下头发，啊，妈妈，您的头发该去染一染了！我一直说给你把牙镶上，可这一过又是一年......

姐，你离家最近，真是苦了你了，想起来我就充满愧疚局促不安。你付出得太多了，你娇小的身躯是如何承受了这许多的负担......

弟弟，今年我就不回去了，其实我回去咱们也不是老在一起，当警察嘛，你还得值班。不过别忘了回家上坟，只要心到了，不分早晚。还记得小时候过年吗？你睡在这头，我睡在那头。我用脚趾偷偷地把你枕边的鞭炮夹过来，天亮了你又叫又喊......

唉，那时我们常把鞭炮点燃了扔出去，可如今挂在那里都打怵去点......

村头南庄泉边，村里的婶婶大娘们一定又围着流出的温水浣洗着衣服，流水潺潺，笑声一片。那两个是才嫁到咱们村的吧？那是不是二叔家的小杰，都不认识了，真是女大十八变啊......

唉，又到年关，又到年关！

算了，其实我知道，在哪里也是过年，不过就是那么几天。我会在除夕的午夜，拈一脉心香，遥祝家乡的父老幸福康安！

看着孩子一边拿他胖乎乎的小手在你脸上不停的擦，一边不停的带着哭腔说：“妈妈不哭妈妈不哭”，我的眼泪也夺眶而出，多么懂事的孩子！又多么可怜的孩子！刚刚还火冒三丈指天画地发誓要分道扬镳，这回却只想长叹一声对你轻轻但沉重地说一句：老婆，为了孩子，我们和好吧！

这句话至今我没有说出口，但你总能读懂我的眼神的，对吗？就像能看出今天我歇斯底里的愤怒和过去我无限柔情的爱。我知道你会懂得，就像我懂你一样。

老婆，结婚十几年了，虽然我们渐渐远离了浪漫并且激情不再，但我从没有改变过对你对家庭的爱。我自己一个人在家的时候常常翻出我们的那一大摞影集，一张张一幅幅不是如数家珍，对我来说是真正的家珍！

我们初相识那几年照片是最多的，我们都在部队医院，你是全院最优秀的护士，我是全院最优秀的士兵，那时摄影几乎是我的专业，所有年轻时的美丽和浪漫像永远定格在你我身旁烂漫的山花，阳光雨露中绽放着青春的笑脸。初恋是美的，哪一个人的初恋不是美的呢？每每此时我的嘴角便会一扯一扯，思绪飞跃层峦叠嶂万水千山……

结婚的照片是我们最少的纪念，我们都没有钱，没有房子，我甚至离开部队后没有一个象样的工作，我们请了几桌客就算结婚了，没有任何仪式……不是骗你，无数次我在我的心里说道在我的文字里写道：不为别的，就为你能在这样的境况下嫁给我，我也会好好的爱你一生！你知道，也常常自豪，我真的好爱你，很爱你......

看到在上海的这些照片，看着像片中我们可爱的儿子，我的眼眶中便浸满了泪水，我不是个坚强的人，可以说不是一个坚强的男人，总有泪水不争气的流过脸颊。那段日子甚至可以说是我们生离死别的日子，我们借足了钱去上海给两岁的孩子做大型的手术，黄浦江、东方明珠、金贸大厦……这些都是我们手术后的留影。那时记住了三件事，一件是临离开烟台时同事说的一句话---希望你们回来时还是一家三口，那时我真的忍不住了！第二件是孩子做完手术刚进监护室，你便病倒了，没隔几个小时就住进了仁济医院！第三件是回到烟台后我的一位领导说的话：你们受苦了。我说没什么，他说我都知道，三个月你们就吃方便面！那时我也一样的失去了一个男人的坚强，泪水又一次汹涌而出。这几年感觉活得好累好委屈，我知道我们都一样，你比我更脆弱压力更大，真的老婆，记得当年我对你说嫁给我就是嫁给了幸福，可如今，对不起，真的苦了你了。

这些年不知怎么了，我们的火气都越来越大，每次都会归罪于越来越多的压力，活着真的好难-----我们怨天尤人，其实我们要求得不多……

儿子安静的睡着了，眼角还带着泪痕，对不起儿子，也许我真得太浮躁了，我会努力改正的，我们是幸福的一家，少了哪一个都是最大的不幸。

对不起老婆，我们不要再争论谁对谁错，已经在坎坷困苦中生活了这么多年，我们不要再给自己增加艰难，为了孩子，为了这个家，我们和好吧，虽不富足，但一定要开心地活着开心的过……

冬天终于还是到了，一件一件的加衣服也感觉不到增加一点儿温暖，真的是一个冬天比一个冬天冷。

月光也是冷的，透过稀稀落落的树叶投下斑斑驳驳的光影，硕大的院子硕大的房子硕大的床，空空的四壁更有一种阴阴的湿冷，蜷缩在床的一角，陪伴我的只有冰冷的空气和那些冰冷的书。

头痛得厉害，酒真的不是好东西，唉，激昂的举杯过后总是更深一层的落寞和凄凉……

是了，昨日与友小聚，酒酣耳热中好像谁先从如今的世事转到如今的婚姻，如今的爱情，以至于大家比痛恨这个缺乏诚信的社会一样痛斥婚姻，朦胧记得我演讲的主题是再婚就像是二手车。

当初买车子的时候应该是全身心投入的吧，现在却总觉得当时太草率，没有经验，就是找个有经验的师傅问问也好啊，如今落得这个下场！开始还好，新鲜了一阵子，后来就变成了鸡肋，再后来连鸡肋都不是了，简直成了累赘。

自己开的车子就是没有人家的好，越比越窝火，越来越觉得这病那病的不少，后来干脆都觉得没脸往外开了，私下里一直跃跃欲试，终于下定决心卖掉陪了自己几年的坐骑，如同扔掉了一双挤脚的鞋子。

时间不长又觉得难受，虽然开着自己车子的时候总有许多的不如意，可没有车开的日子大家都会明白，特别是开过车的人更是难以忍受。

前一个车子已经损失不小，再买个新的手头吃紧，没办法，----就是买个二手的也好啊。终于辗转买了辆自己垂涎已久的二手车，买到手时总感觉占了便宜，花极小的投入就获得了巨额的回报，甚至窃喜不已。跟新车比也有其独到之处，起码走合阶段已经过去，可谓驾轻就熟。

可是好景不长，渐渐的就显露出了这样那样的问题，今天掉个小螺丝，明天换个化油器，后天轮胎又瘪了，更可怕的是发动机也发出了嘈杂的噪音，稍微快一点整个车子就像要散架的样子，打心底里不敢想跑个长途什么的，禁不住就想起原来车子的好来，不仅仰天长叹后悔莫及。

临了大家已经东摇西晃杯盘狼藉，五颜六色的脸上阴晴变幻，个个唏嘘不已。我想大家应该都是跟我一样一半是醉身多半是醉心吧？

回来的途中隐约听谁说句：石油又涨价了，还要涨，还是自行车好！

我茫然四顾……

人真得很怪，烂醉如泥，却还记得自己的家，但实在想不起怎么回来的了。

初次认识燕妮是在论坛，那时我总在上面发一些不痛不痒的文章，然后与大家相互调侃，只有燕妮一个人默默地在旁边看。时间久了我们也有意引她说话，慢慢的熟悉起来，她就像她的名字一样雅致，隔着屏幕，都能感觉得到他的样子。

“你一定是南方人吧？”她笑而不答。“为什么？”

“感觉”，“你一定是小巧玲珑的那种江南女子，风姿绰约又超凡脱俗！”

“哈哈，你真会说话，真希望是你表达的南方人”。

燕妮很少发帖子，并且基本不发文字帖，只要发都是美轮美奂又意境悠远的音画帖，大家都对她赞叹有加。都喜欢请她给文字配发音乐，或者干脆给制成音画，像flash，然后再一起夸张的大加赞赏，屏幕上都显现出大家红光满面的样子。而燕妮始终都是一份淡然，波澜不惊。

“你是桂花吧？或者是茉莉？也许是嫦娥？”，我总是傻傻得问她，因为一见到她或者偶尔想起她的时候就想起秋天的月光，冷冷得但洁净。说是见到其实就在论坛，我们彼此都在相互遥远的城市。

也许是因了她的神秘，也许是因了她的淡泊和冷静，也许是心底的一份蠢蠢欲动的男性的心事，我们开始QQ聊天。我渐渐走近，但而今想来其实一切都没有走得更近，只是了解了更多而已。就像小说中的故事，就像电视剧里的主题，她也是正处在人生的低谷，确切地说是爱情的低谷。于是我俨然一幅救世主又是爱情专家的样子，甚至像一个跳出三界外不在五行中的方外术士，从前尘往事到继往开来，希望在她需要帮助的时候表现我的英雄气概，展现我的无限风采。我想我的心地是善良的，初衷是真诚的，灵魂却是龌龊的，但她很是感激，并对我的所谓道理佩服有加。接下来就像世界上所有的事情一样顺理成章，我们又互通了电话。

从相互问候到无话不谈好象路程并不遥远，我们已宛如知己，不，应该就是知己了。记得有次问她你会见我吗？“也许”，她说。

“你长得美吗？”

“嗯，如果见面你会惊讶于我的美丽”。

“如花？还是如水？”

“如花，但应该与水更近一些”

背叛向来是我最不齿的事，背判的人更是我最不齿的人，但从她在河南云台山打过电话给我，我便仓皇逃遁，没留下一丝痕迹。

没有过多得言语，是她一贯的秉性。“你猜，我现在在哪？听一听。”

“是水流的声音。”

“嗯，是瀑布，我在河南的云台山，真的好美，比千岛湖都漂亮。”燕妮掩饰不住的兴奋。

“嗯，很感谢你打电话给我，我听到了你的快乐，玩得开心。”

“刚才我还在想，如果……，哈哈，有机会你也来看看，真的不虚此行。”

其实当燕妮说如果的时候，我早已沉浸其中，做过无数次的假设与憧憬，想她的样子，想见面的样子。并且我也肯定在这段交往里她与我是一样的心思。但结果肯定是不可能的，只能是有一次伤痛的轮回。镜花水月的美，其实离我们的生活很远……

离开时我才知道，这个世界有什么是难得？又有什么是不能割舍？总感觉纷杂的社会纷繁的感情总也理不出头绪，其实一切都是自己骗自己的，关上窗户，世界便是外面了。

坐在窗前，透过寒气笼罩的玻璃窗想我写在论坛的句子------不论什么时候，如果你受了伤，如果你不开心，就来找我，我的港湾很小，但足以成为你停泊的码头……我不会换掉我的电话，我怕在无边的暗夜里你突然找不到我……

一直没有见面，从不知她的样子，但我觉得她真的是一个水做的女人，值得追求和珍惜。但爱渐深时，我落荒而逃，留下的仍是那冰冷洁净的月光，和一颗五味杂陈的心……

今天一早惊闻牛群与牛嫂已于年初悄然离婚的消息，惊诧不已又打心底里惋惜。因为不是很了解娱乐圈的是是非非，所以不愿妄加猜测和无端评论，但通过倪萍大姐的嘴却早对牛嫂肃儿钦敬有加。“尘世中找不到你这样的妻子，你的丈夫将用才华铭记你的耕耘”-----这是倪萍曾对牛嫂刘肃儿说的话； “真的很乐意，很知足，很幸福。仿佛她生命只有一扇门，只通向牛哥，对她来说，牛哥就是她的整个世界。”------这是倪萍在《日子》中的描述。

如果仅仅是外人的看法也许有失偏颇，但通过牛群自己的叙述应该看出两个人的相互支持，“肃儿对我事业上的帮助和支持是全方位的。我刚迷恋上摄影时，家里生活非常清贫，但肃儿还是义无反顾地支持我，拿出了600多元钱，购买了一台富士相机———这几乎花光了当时我们全家所有的积蓄……我到蒙城挂职当副县长后，她全力支持，默默在家教养孩子。为建蒙城五子牛特教学校“爱心堂”，为求名人题写祝词，肃儿在北京一家一户地联系名人，天寒地冷，一家一户地敲门，一家一户地脱鞋，一家一户地拍摄照片，一家一户地喝水，一家一户地求人啦，最后终于求到 400多位名人为学校题词，她亲自从北京送到蒙城，当时我流泪了。”对这段话，中国娱乐网是这样评价的----牛群这段回忆和感慨确实发自肺腑，尽管现在已经姻缘不再，但是当年的恩情却难以忘记。

我没当过县长，但对牛群那段清贫的日子却深有感触，为什么几乎每对夫妇都能在生活的低谷共度难关相扶相携，而太多的又在大家对他们的生活改观大家赞赏，对他们苦尽甘来庆祝期望的时候分道扬镳，婚姻真的是爱情的坟墓？可又有那么多患难与共的恩恩爱爱又作何解释呢？

朋友A已近知天命之年，却与前日豁然提出离婚。他们我是知道的，A出生在一个贫困的山区，参军入伍来到这个不大的城市，因为自己的天赋和努力在部队提了干，并在当地娶了一个让我们都羡慕的妻子，那时结婚就在部队一间小小的石头房子里，甚至没有什么仪式，只是添置了几件锅碗瓢盆类的生活用品而已。正因为如此，我们都对他们的婚姻生活津津乐道，我说你的生活是真正的“海不扬波”。

约他小聚，并义正词严的痛斥他的决定，从那个贫穷的小山村说到这个让他改变人生的小城，从一个懵懂的小兵到成长为一名部队的干部，从家徒四壁到有车有房，继而说到这些年的生活这些年的感情还有已经上大学的孩子……我兀自唾沫飞溅，他却一个人默默不语，只将手中的酒杯转来转去。

“你一定以为，我知道大家也一定以为我是一个忘恩负义的陈世美，但你知道我这些年是怎么过来的吗？是，你看到我们波澜不惊，你可知道波澜不惊并不仅仅是平静，有时候意味着是一汪死水，有时候在平静的水面下暗潮涌动。”他顿了顿，“作为一名部队培养的干部，作为一个父亲，作为一对生活了多年的夫妇，我愿意背这个黑锅吗？从我提出来的那天开始，我就知道我就是千古罪人，但我想要正常的生活”。接下来的一番叙述就在一个七尺男儿的两眼泪花中汩汩展开。

我真的知道每个人的家庭有每个人的境况，但朋友A所讲的却让我唏嘘不已沉吟良久，我们一直以为恩恩爱爱陪了他们这么多年，殊不知国际名牌的鞋子里装的是两只又痛又痒千疮百孔的脚！又是总把某某离婚了再婚了当作调侃，谁又知道当事人真实的生活景况呢？

尤其让我惊诧的是所有人的叙述几乎清一色的都是生活中的不快，甚至咬牙切齿的恨，这一生不算短也不算长，几十年来那些如花似锦的爱呢？难道真的似灿烂的烟花？外人看到的天堂在主人公来讲却是地狱，那所谓旁观者清又出自何处呢？他们都曾经有过轰轰烈烈的爱的吧？抵死缠绵我是信的，那刻骨铭心呢？不敢再想。

窗外正是秋风萧瑟，半枯的树叶正片片飞舞着做最后的道别，枝头上未谢幕的几片也在寒风中孤零零的抖着，忽然的想法让我心惊，原来爱并不可以积累，但恨却可以。

一直以来总把自己标榜为爱情婚姻方面的专家，且每每以心理学大师自居，甚至还一度想开家爱情婚姻的网上诊所，但除了跟相熟的兄弟姐妹们瞎忽悠之外，还真没有拿出一点像样的东西，又值博客荒废已久，连草都不长了，故跃跃一试牛刀，拟长篇大论一番，并冠以《婚姻本草》之名，其中真意，观者自知。因是随手涂抹，信马由缰，所以想到什么写什么，无先后顺序，今篇就由床开始------

那还是在部队时，我们住的都是一排一排五六十年代盖的石头瓦房，我们院子共五户人家，东边邻居是结婚不到两年的一对小夫妻，男主人姓张，中尉参谋，英武矫健，湖南人。女主人姓段，无业，跟小张是同乡，小巧而水灵。因为部队家属院住房紧张，所以近一年了小段才从老家来到部队，就安排在我房子隔壁。

刚来时，因为是邻居，所以时不时地相互走动。小段来的第一件事就是让我帮他抬床，当时官兵睡的都是九十公分宽的单人床，两个人睡了就只好两张拼做一张。大约三四个星期吧，小段又找我，说大哥你还得帮我一把，把床抬走一张。我有点纳闷，怎么了？

原来小段与小张是经人介绍的一对夫妻，小张在部队时间紧，聚少离多，因此沟通不够，两个人没有什么感情基础，只是基于乡下传统及父母之名媒妁之言组成了一个家庭。相互并不特别了解，到了部队以后情况并没有多少改观，甚至经常磕磕碰碰的，磨合期嘛，我说，时间久了就好了。

那跟床又有什么关系呢？

两张床的时候，虽然同在一个房檐下，但我们却像是生活在两个世界，你在这边我在那边，两张床间细细的缝对我们来讲却是一段距离很长的沟，你不是说磨合吗？磨合，一定要咬在一起的，她不禁笑起来。一张床了，仅仅九十公分，无论你怎么翻怎么缩，我们生死相约就在这一张窄窄的床上，你感受到我我感受到你，彼此肌肤相亲，你想不碰我都没有办法，又笑。

再说即使白天电闪雷鸣狂风怒号地动山摇颠倒乾坤，夜晚往床上一躺，感受着彼此的体温，倾听着彼此的呼吸，甚至静静地听着那再熟悉不过的鼾声，整个心肠就软了下来，看着对方的样子，你不由自主地就原谅了他。我们彼此不过是两个没有长大的孩子，无克制的相互发了一番脾气，看着他的样子竟隐隐觉得的确过分了些，我们都出门在外远离家乡，我们不相互理解相互支持又靠谁呢？忽然的就懊悔起来……

外面天地再大，这张床就是我们的家，我们相依相偎，因为床小连背对着背都困难，只能是你翻身时我也翻身，我翻身时你也一样，我们永远都在彼此的怀里。不开心时也一样，你不想搂着我都困难，你见过相互拥抱着的敌人吗？她不禁又露出开心的笑。

忽然记起“我能想到最浪漫的事”那首歌，越想越对，越想越感动，真的，一张窄窄的床演绎出的是漫漫一生无法割舍无法分离亲密无间的爱……

                                                                             文/俨然 

她住在一个偌大的别墅，却蜗居在一个最小的房间，双手抱膝，清秀的脸贴在膝盖上，长发如光洁的水流自然洒落，迷离的目光穿过窗帘缝隙飘向远方。

是的，飘，其实打心底里她喜欢这个字，也可以说痛恨这个字。他知道飘的不仅仅是游离的目光，连自己不也是飘的吗？忽然就记起了不知是谁的句子----风起时愁心也起，风落时心却无处停息……

跟风的恋情远没有小说中那么浪漫，没有撞到他的怀里，也不是在哪辆车子上邂逅，好像很自然的事情，回忆起来甚至不相信，怎么没记得心动？平平常常的交往，平平淡淡的生活，甚至什么时候住到一起的都已经淡忘。唯一不能忘记的是就在谈婚论嫁的时候，他们倾其所有也没有留住风匆匆离开的脚步，这个世界成了她一个人的……

那段时间思路出奇的清晰，竟然能回忆起在一起时的点点滴滴，那些平平常常的交往啊，哪里是平常！那些平平淡淡的生活啊，哪里是平淡！幸福，为什么总在失去后才想起去细细回味？她一遍遍念诵席慕容的诗：

我可以锁住笔 为什麽

却锁不住爱和忧伤

在长长的一生里 为什麽

欢乐总是乍现就凋落

走得最急的都是最美的时光

从没有觉得要依赖某一个人，但风的离去却让她感觉失去了一切，五脏六腑都没有了，真正的空空如也。她完全变了一个人，一切都掉落到了低谷，生活如他晶莹的肌肤，失去了光泽。

那时候她总在论坛写一些凄美的文字，包括一遍遍写下席慕容的这首《为什么》。

林的出现有点顺理成章，就像小说，其实每个人的生活又何尝不是一部小说呢？林总是锲而不舍的跟帖，分析她的文字背后那斑斑驳驳的生活以及那颗受伤的心。她也喜欢跟他聊，睿智，幽默，善解人意，有了他好像生活又有了光泽----有时候她想。于是在论坛她的帖子变成了他们的聊天室，等斑竹来过问的时候，他们已经用邮件，用QQ开始了一段全新的旅程----虽然有时候想起风时不免黯然神伤，但总算走出了低谷，青春好像又一次回到身边。

林和她生活在同一个城市，是一家企业的老板，有妻子有孩子-----他从来就没有隐瞒过她，并一再信誓旦旦----只要你生活走上正常的轨道，我就离开。

他真的是在帮她，她明白。

但她不想，他也不会想就这样一下子消失，人，毕竟是有感情的，他也不想。

依然是顺理成章，某一个中午的某个咖啡厅，柔和的音乐柔和的光线还有落地大玻璃上流下的柔和的水幕，伴着他们有了一个柔和的开始……

“其实 我盼望的，也不过就只是那一瞬，我从没要求过 ，你给我，你的一生……”柔和的开始，却总有着狂热的过程，他们已都不是小孩子，都深深的懂得责任，但爱到深时又有什么可以阻挡他的来势。

我不是个好人，有时候他会静静的想，甚至觉得有点愧疚，对自己也对他还有他的家人。但每个人的心都是一片土地，不管是丰饶还是贫瘠，只要有种子就会生长。她细心的呵护着这棵小小的植物，虽然知道不属于自己，但也满身心的希望他更茁壮。索取，她不齿，但付出总该是自己的权利。因为爱，她义无反顾。

当林失去所有联系的时候，她也一直深信他是爱她的，只是……

过去了，一切都是那么平静，无论是她不露声色的脸还是平静的生活，好像已经没有那种刻骨的痛，有的只是愈加空旷的房子愈加空旷的心。

远山竟渐渐朦胧起来，要下雨了吗？

活动了一下有点麻木的腿脚，打开电脑，邮箱里又有新邮件，她知道是谁，也不能算知道，那是一个从未谋面的网友，她信赖他，是她忠实的听众。

“麦子，人生就是一个舞台，沸沸扬扬的演绎着各自的悲喜剧，我知道你喜欢跳舞，可我不会，甚至不喜欢去舞厅。但不管是这舞厅还是那舞台，相信我麦子，我会一直陪你到散场……”

忘记了是看了谁的文字，有一句天若有情，天若有情！唉，总觉得是虚无缥缈的东西，渴望，但真的怕了……

不禁抬头望向窗帘上那位窈窕的女子，你说，有哪种爱，能让人不受伤？

                                                         文/俨然

一想到这个题目时，自己先是笑了好一阵子，嘿嘿，什么呀，冰箱爱情？新鲜。

但结婚几十年，静下心来想想这爱情真的象冰箱。

其实结婚前根本不懂得什么是情，只是满眼满脑子满世界都是死心塌地痴心的爱，一枝花，一片叶，一举手一投足，都带起一阵叫人耳热心跳的风，可以生可以死可以离开生你养你的父母去追随一个甚至过去从不相识的陌路人流浪漂泊，可以忽略了所有的外在条件抛弃一切生死相许，无论是天涯海角还是大厦寒窑。无论你赛西施还是貌无盐，在彼此的眼中就是整个宇宙也不换。相互一个眼神便扭转了乾坤。我常说爱时无心，恋爱中的人是最幸福的，也是最傻的。常常感叹古人造词造句的鬼斧神工，也常常怀疑所谓一叶障目，当初的意思一定不仅仅是指的眼光，其主旨应该是恋爱。

在我心目中，一直认为爱情就是从走进婚姻的殿堂那天开始，不仅仅是爱了，更多的是责任，冰箱爱情也由此开始。

刚结婚时，我们是最新式的冰箱，流线型的设计，新潮、大方，就像我们流线型的爱情。并且肚大能容，可以装下我们彼此喜欢的一切。

我们总把最精致的东西盛在里面，井然有序-----罐装的、桶装的、盒装的、袋装的----无一不是精致的东西，就如我们精致的生活。

妻子曾经无限娇媚得趴在我胸前说，我们的爱情象冰箱，无论何时都是新鲜的。

为了我们的爱情，我们总把冰箱的里里外外擦得纤尘不染，由内而外一切都是那么光洁明亮，连漆黑的夜晚都隐隐透着柔和的光。我们一直墨守着不用酸，不用碱，不用坚硬的东西去碰触他，不管是胆还是壳总是保持着光鲜……

于是，面也新鲜，饭也新鲜。

冰箱爱情？我想，果然。

回首时，已忘记了多久，不知不觉是什么时候忽略了冰箱的存在？熟视无睹！想来熟视无睹真的是一个叫人痛恨让人伤心又颇无奈的词！三年？五年？开得越来越多，东西越来越多，还是有许许多多的东西装不下，肚子好像越来越小，也越来越远离了浪漫远离了情调。打开冰箱，无论在保鲜仓还是冷冻仓，再也不是那些精致的美食----总是盘盘碗碗的剩饭剩菜，横七竖八的蔬菜水果，几天了？十天？抑或半月？再也没有了当初的新鲜……

已很少擦拭，只是在友朋聚会或是节日里才里里外外的收拾一回。冰箱内外也有了斑斑驳驳得痕，如同我们疏于收拾斑斑驳驳的爱情。

“我们的爱情象冰箱，保鲜仓里的东西好像也不是当初那么新鲜”，老婆说，我在床的这头，她在那头。

于是，面依然是面味，饭依然是饭味。

冰箱爱情？果然，我想。

对于生活，对于从我们指间悄悄溜走的时光，我们总是不很敏感，总在变换季节的时候长叹一声：唉，日子过得真快，又是一年！然后就是对往事点点滴滴抵死缠绵的回忆，唯独不去想现在。

从几何时忽略了冰箱的存在？保鲜仓好像不太好用了，可冷冻仓好像越来越好，拿出来的冷冻肉要许久许久甚至泡在水里才能化开，并且再也无法体会肉的香味，不知是冷冻的缘故，还是我们的味蕾出了问题。于是，总是去买新鲜的回来，冷冻仓里的东西便越放越久，偶尔翻翻总能找出一些不知什么时候放进去的东西，甚至从冬天追溯到春天……

有多久没有拥抱过了？有多久没有亲吻过了？有多久没有坐下来说说话，共同翻翻恋爱时的花絮年轻时的照片了？

冰箱真的已经过时，不仅仅是潮流，效果也差了很多还费电，放在那里真的有碍观瞻。几次曾想把冰箱搬出去，反正现在买什么都方便快捷的很，可是看到空落落的那块地方总觉得少了好多东西，连心都是空的。毕竟那么多年了，总觉得割舍不了，只好作罢。

看到邻居们同事们争先恐后转马灯似的的换来换去，听说近来是变频的，也曾动过心，也几次想换台新的，可总觉得还能用，扔了可惜，何况再怎么换也赶不上新品的更换速度，时尚对现在的我们来讲只有动动心咂咂舌而已，动真格的还真是有点怵。

如今冰箱依然放在原先的地方没有动过，虽然偶尔看着别扭，但我们都已经习惯了他的存在。保鲜依然不是很好用，冷冻却一直很好，收入提高了，那点电费也不是什么负担。冰箱老了，我们也老了，其实这样也好，不是吗？

“我们的爱情象冰箱，无论如何保鲜，总不如新买的新鲜，但总不会变质”。老伴靠在我的身边说。

是的，这么多年，无论是朋友的侧目还是规劝，无论世事如何变迁，无论如何心动，冰箱没有换，我们也没有变……

冰箱爱情？

我想，果然。

又是一个风雨飘摇的夜，窗外隐约被风雨撕扯得晕头转向的树木像黑暗中的精灵肆意摇摆。

铃声响起时，正醉心于一遍又一遍凄婉的《白狐》，惊醒，竟满脸湿湿滑滑，忙不迭打开手机，蓝色的屏幕跳出那组久久期盼的数字，言语不多，却让我吟哦良久：刚从苏州回来，原来没有城市让我有归属感……

归属？

一声长叹过后，闭目，我压抑的思绪便如同这无边的暗夜蔓延开来。

归属，我想该是一个世界一个国度一个省市一个家，不，也许是一个树荫一个岩洞一个小小的角落，总之无论多大多小，他总让我们感觉到安全、感觉到安心、感觉到安静的地方……

是的，安静。

应该就像今夜，窗外天翻地覆，蜗居在这电闪雷鸣中独享千百年前那一份凄婉，无数次的重复你那次让我追忆几生几世的深情回眸，无数次的看你在明灭的灯火中衣袂飘飘，还有，还有你渐行渐远的身影……

窗台上的那枝花不知何时已经干枯，深深垂下的头颅紧贴着瓶沿，黯然的花瓣就像我黯然的心。

记不清多久了，从你走后我就再也没有添过水。只有那水晶花瓶还散发着幽冷的光。三年前抑或五年？我们一起在那家精品店，在你夸张的尖叫声中捧回的精致的花瓶，花儿的躯体属于了他，而花的灵魂又归于了何处？

我会写一篇关于白狐的文字。第一次听《白狐》时我说。

嗯，我期待，你说。不过不能再那么一贯的深沉，阳光点好吗？

好的，我不禁苦笑。

“爱上你时你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名洞房花烛……”看着你一袭白衣幽怨的眼神，我无地自容-----我真的是那个忘恩负义的小人？千百年前的一幕幕恍如昨日，仍历历在目，唯独是我错了还是你错了我想了千百年还是如此模糊！

记得你说，我们都是风筝，相逢是因了那暧昧的风……

记得你说，我们都是风筝，断了线才会拥有全部的天空……

记得你说……

如今果真断了线，我们果真拥有了整个的天空，可是没有了那根线，没有了你，哪里才是我的终点，哪里才是我们停泊的岸，我们将归于何处，属于何方？

无力的睁开双眼，在这风雨飘摇的夜看你的短信-----刚从苏州回来，原来没有城市让我有归属感……

推开小窗

便看见扑面而来的红

其实我也说不清

是思念还是等候

已是七月

淅沥的雨

可曾把久久伫立的身影

湿透

唐诗里那位采摘的女子

提着一篮相思从陇上袅袅走来

由唐到宋

由春到秋

愿

   君

      多

         采

            撷

可离你还有多远

采摘多少才够

我只好

我只好啊

把满树相思

种进心头

... ...

前几天在这里写过一篇文字--前世，你是一只受伤的鸽子，有朋友戏问：你真的是巫师吗？我笑着回答是啊。于是她很认真地问我“那你能说一说我的今世吗？我含笑不答。

不是我不会说，而是实在没法说，我说还是也说说你的前生吧，你也会在今生得到启发。

前生，你是一个种桃的女子。

其实之所以想起桃树，一是你的前生的确是拥有一片姹紫嫣红的桃花林，二是曾经看过一篇关于爱情与种桃书的文章，文章中的描述跟你有几分相似，也可以说跟好多人相似......

前生你是一位勤劳善良的女子，生活在一个四季如春的山谷，你在向阳的山坡上种下了一片桃树。种桃树跟种其他树木没有什么区别，一样的耕耘一样的施肥浇水，一样的用自己勤劳的双手甚至用尽心力去培植，因为在你的心里，种下了一粒种子，就是种下了一片希望。

终于，桃树发了芽，每天都看到你粗衣布鞋在田埂上劳作的身影。说实话，你真得很美，虽然不施脂粉，荆钗布裙，但也无法掩住你四射的光华！你走在繁花相拥的谷中小径，各种各样的蝴蝶围着你翩翩起舞，各种各样的鸟儿奏着动人的乐曲跟着你上下翻飞。只有你的手，只有你那双娇嫩的手，渐渐失去了光泽，变得粗糙，变得僵硬，掌心竟也有了厚厚的茧子！

终于，桃树开了花，整个山谷充盈着微微带点酸味的甜甜的桃花香气，你也变成了一只朴素的蝴蝶，在花树丛中穿梭。春天的阳光不算毒辣，可春风却烈。你曾经引以为豪的飘逸的长发渐渐干枯。你干脆剪掉了，春风春雨中仍透出自己的潇洒......

终于，桃树结果了，你更加辛劳的在桃园中忙碌着。夏日的骄阳把你白皙的皮肤晒得红彤彤的，横生的枝条也刮破了你的胳膊，在一次晚归时你还失足把膝盖磕破了，好疼啊，可你心疼得是摔破的裤子，肉还可以长阿......

终于，满园的桃树都和你一样展开了红彤彤的笑脸，你也快乐的笑着，满园都洋溢着丰收的快乐。

可你赫然发现桃树上有许多的虫子！桃子终于成熟了，经过了你多少的辛勤才换来的啊，可那些虫子不请自来，专拣最大最好的桃子啃！-----你捉了一个又一个，捉了一棵又一棵，可还是挡不住虫子的肆虐。看着伤痕斑斑正在成熟的果实，你的心碎了！

经过了多少个春夏秋冬，经过了多少个寒来暑往，你流下的从来都是汗水，何曾有过泪？可这一刻，你一跤跌坐在地，禁不住涕泪滂沱！

就像我在那文章中看到的，爱情又何尝不是你种下的桃树？爱人又何尝不是你种下的桃树？费尽千辛万苦等到他开花结果，可是桃花是美丽的，桃子是鲜美的，越是优秀的越是充满了诱惑，你无法不让蜂攒蝶采，鸟啄虫钻。

何况桃树本身对你已熟视无睹，或许也早希望有新的空气流入-----哪怕是虫子------当时他又怎能分清哪是益虫哪是害虫！

伤心总是难免的，那是你的心血！但你攀登的路会因几块拦路石而停止吗？你会因了那些虫子而放弃整棵桃树？-----也许桃树本身并没有错。

你若有所思，但仍怔怔的看着我。

后来呢？

后来啊，死掉的桃树你拔掉另栽了一些，而仅剩的那些桃子竟也在你的管理下焕发了生机，甚至当年还有收获，高兴了？

你摇摇头，又点点头。

我说人生一世，草木一秋，并无多大的差别，生活，一定要耐得住平凡，经得住挑战，耐得住寂寞......

你使劲的点头，我知道。

其实，所谓旁观者清，轮到我自己时也一样的糊涂，巫师尚且如此，何况肉体凡胎呢？不要沉溺于昨天明天，只有今天是最真实的，朋友，好好地珍惜，好好的过吧。

今年农历初一到蓬莱阁上香，丹崖边的梅花已绽开嫩黄的蕾，看着冰雪中的娇颜心就忍不住恻恻得疼了起来。一回来就不禁又问照片上那位白衣女子，人工湖旁的那几株桃花可曾开放？忽又哑然失笑，正是大雪飘舞，怎会有桃花？

其实在我眼中，每年的每月都是阳春三月，都有那么一位朴素却靓丽、穿着得体的白衣女子伴着一湾春水半塘桃花，她就是蚊子。一个喜欢水墨画，喜欢游山玩水，喜欢浅吟低唱，喜欢世间一切的绰约随意的女孩。

偶尔也有淡淡的忧伤，但此时就是有一只瓢虫经过身边她也会立即快乐起来。她忧郁时常说世间每一个人就是一朵花，有绚烂多姿的，有清丽高雅的，有超凡脱俗的，也有自形残秽的。有的开在植物园有的开在人家的阳台有的开在荒郊野外。无论多么伟大多么卑微，都有自己的颜色都有自己的机会。昙花自有它的高贵，但狗尾巴花一样有它灿烂的笑脸。

我说那无花果呢？她便有了堪称经典的回答，说无花果的花开在心里，你没看见她满肚子都是红红得蕊？美永远在他的心底。这时她又会高兴起来，说只有在人迹罕至条件恶劣的幽谷峭岩才会有真正的奇花异草，比如最名贵的兰花，还有天山雪莲。雪莲我没见过，这时隐隐觉得她象极了一朵纯的透明的白玉兰。

已忘记了张店公园有没有白玉兰，只记得博山公园有，并且高大，只是没有近距离得看他开放过，也就不知他开的大小。但凤凰村委会门前的玉兰花却开得很大，是纯白的颜色，不过花期太短，一个正午过去，那娇嫩的瓣便留下了日烧的痕迹。有段时间博山有份报纸曾采用过我的一副玉兰花的摄影作品，纯洁而晶莹，连多看他一眼都怕伤了他。那份娇嫩倒跟荷花有几分相似，只是玉兰花开的时候尚春寒料峭，没有蜂也没有蝶，更不会有蜻蜓俏立花端。虽不比梅菊顶风冒雪，但也自有一股清傲之气。

我们最后那次相约就是在张店公园的人工湖边，我牵着她的一根手指，一路卖弄，我叫出一样树种或花名她就立刻到木牌上去看，然后夸张的尖叫。只记得木瓜林里的树很高大，我说肯定是木瓜树，开红红的花，结香香的果，小时候我家院子里就有一棵，不过没见过这么大的。

......

世界很小，可张店很大，直到如今我也只记得车站和公园，园里那片木瓜林，还有那塘边的桃花。

有人说，雨是天使的泪，我不知道也不相信但我相信花是大地的微笑。

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       雨天不宜听笛，可是谁在这无边的暗夜奏响如泣如诉的笛声？婉转低回袅袅的穿过这斜斜的雨丝，如明灭的灯火晕黄而潮湿，又飘自哪个窗口？又会在何处停留？

       循着那悠长又稍显干涩的音符信步，举头，依然是这片沙滩，这片留下了我深深浅浅密密麻麻的足印却依然不着痕迹的沙滩。我总是莫名的喜欢恶劣的天气，越是恶劣，心中越是快意。越是电闪雷鸣狂风怒号，越觉得安全。丽日当空，和风轻拂，我却莫名的恐惧，我是个有城市恐慌症的人，也不知是城市厌倦了我，还是我厌倦了城市。

       雨天的海边是如此的沉默，平静得象一位垂暮的老人，坐在躺椅上看夕阳沉落。金色的阳光斜斜的照在他古铜色的脸上，皱纹层峦叠嶂。微微眯着眼睛，是一种看穿世事脱离尘嚣的安详……

    只有这里，只有这光洁的沙滩，只有这斛海水，才能让我几近僵死的心重新澎湃，疲倦的身心自由徜徉……

       细雨霏霏，昨日我留在沙滩上的字画呢？真草隶篆，铁画银钩，在这块天然的画布上精心刻画的整个夏天的心事-----我本无心，又哪来的心事？连那一笔一划入木三分的胡言乱语也荡然无存。

冰火沉浮？潮起潮落？我哑然苦笑。

那秘密的忧伤与喜悦早已让蝉说尽，被蛙说尽，被鱼儿悄然抹去……

冰火沉浮！冰火沉浮！

进一步是冰，退一步是火；左手是冰，右手是火，一边汗流浃背，一边瑟瑟发抖，我不知道火能使冰沸腾，还是冰能使火寂灭。我在这冰与火的夹缝中噤若寒蝉。如初冬的枝头那片萧瑟寒风中依然没有落下的黄叶……

雨还在继续，潮声滚滚而来，涨潮了。无论我的足印如何深沉，无论我的刻画如何有力，都在这滚滚的潮水中轻松消弭，我无奈而彷徨，我该鼓气还是该泄气？

隐约的海上，一艘断缆的小船正随波沉浮……

“是花都放了，那牡丹还早......”每次看到这一行短短的文字，心就不由自主地深沉起来。是花都放了，可那牡丹......？

我知道，你也必定知道，武则天也好，洛阳也罢，那牡丹迟早是要放的，无所谓苦尽甘来，也无所谓后来者居上，但必定会沉鱼落雁倾国倾城。

盛夏来临，倏忽间所有的花事都已接近尾声，所谓“无情岁月增中减”，即使有情的岁月又能如何呢？

是啊，所有的花事都已接近尾声，是什么时候的事啊，昨天？前天？我怎么又一次忽略了烂漫的季节美丽的过程？

人的一生又何尝不是一场花事，寒来暑往，秋收春种？

你说，你猜猜，花儿最伤心的事是什么？我摇头转身，默然不答。

猜不对吧？哈哈，是一番大动干戈的期望过后，却没有结果。

也许你是对的，可并不是所有的花开都有结果，对我来说，最残酷的莫过于那一场暗夜中的独舞----无人欣赏的灿烂与凋零！

我是一只光彩四射的蝶，斑斓于香海花丛-----还记得我吗？你错愕，摇头，一步三回首---我黯然离去。

是的，你不认识我，你只记得那只讨厌的毛毛虫......

我是一个喜欢回忆的人，又在不断的制造回忆。我说以后一定写一些快乐些的句子，可顺手流出的却总是低迷，就像狂欢过后心底总有着淡淡的失落，如一尾产卵后满腹空荡荡的鱼，寂寞而空虚......

你说，我在东你在西如阡陌，必定于某年某月某日在某处相遇。我说是的，相遇是我们的必然，就像别离......

你仰起如花的脸问我海水的味道，我沉吟良久，不想骗你-----又苦又咸，像眼泪。

那你为什么还喜欢海呢？

其实每一个人都是不同的河流，都在寻找着共同的大海，那是每个人追逐的梦，或激越或舒缓，那是彷徨踟蹰的脚步......

可是，可是我又怎能分得清你是谁谁又是你呢？

在海里，我们每天都无数次的擦肩而过，每一条鱼都是我，无时无刻我不在你的身边......

还记得我说过的话吗？我每夜的思念都会燃起熊熊的火焰，噼啪声中，爆出满天的星星，映射在波光粼粼的水面，每一颗都是你-----就像每一条鱼都是我......

那么，你告诉我，海水是不是鱼的眼泪？

怎么说呢？

我轻轻的别过脸，闭上眼睛，便看到无边无际的黑暗穹顶，遥远深邃如我的思绪......

她甚至忘记了当初是如何相识的---虽然已在心头把镜头重复了无数遍。

窗外月光如洗，高大的梧桐树遮满了整个院子，微风吹来，大片的叶子旁若无人的耳鬓厮磨，便泄了一地斑驳的光，就象一幅抽象的动画。耳鬓厮磨？冰吟禁不住为自己的创意笑出声来，我这是怎么了？

活动了一下被窗台硌疼的胳膊，又一次哑然失笑，嘿嘿，子风，是的，当初一听见这名字心中就咯噔一下，总有似曾相识的感觉，好像在某年某月某日亲密有加，却压根也想不出在哪儿见过。难道冥冥中真的注定？甚至包含了某个细节？子风，嗯，越嚼越有味的名字。

靠，什么鸟网！忍不住举起那个眨着紫荧荧小眼的光电鼠，又无奈的放下。这是冰吟刚刚学会的脏话，只有自己一个人的时候才偷偷地说，说完了真的就好像出了胸中一口恶气。

记得刚学会这句话时，常对着天棚和黑黑的四壁排练，靠靠靠，只练到精疲力尽口干舌燥，然后胡乱的打开音箱，悠悠的二胡声便绵绵响起，仰面躺在宽大的沙发上不由自主地大笑，泪水就象汛期的山洪，汹涌而下......

在这段惨淡的日子，网络成了她唯一可去的地方，可是从凌晨到现在，已刷新了无数遍，期待的邮箱始终没有出现！唉，就是铁锅也该刷透了！

冰吟知道自己病了，病得很厉害，可网络就是她的医院，邮箱就是她的诊室，子风，就是她的医生。

子风，你在哪里呢？隐隐有一种恐惧涌上心头。心狂跳不止，血液似乎要冲破血管，一种彻骨的痛迅速弥漫了全身。夜渐渐在黑暗中睡了，窗外有雨悄然飘过。

冰吟并没有见过子风，但那是她荒凉的心中仅有的一片绿洲，最少现阶段是。她偷偷却疯狂的爱着那个遥远却亲切的名字，是的，仅仅是个名字而已。她没想过也不想那名字背后会有多少缤纷的故事。她不是个讲究的人，白开水，茶，咖啡统统不过是饮料而已，只是身份不同，可身份又能代表多少？咽下去，只有自己体会。

她轻轻的叹了口气，又一次握住又恨又爱的鼠标，荧光屏上映照出自己隐约的影子。

窗外依然是阳光，却忽然惊雷大作，粗大的雨点打得树叶啪啪作响，她懒得起身关窗，雪白的窗纱象天使在风雨中飘舞。那二胡却忽然转成了筝声，就象桃花岛东邪西毒在斗法，她不想听，却忍不住去听，知道在走一段可能是没有归路的旅程，可是她说服不了自己，象吸毒。

筝声还在继续，冰吟却响起了轻微的鼾声，一滴泪悄悄的滑落在键盘上，泛着星光......

我是草根，生活在一片贫瘠的山脊。

好多年了啊，虽然天空不再蔚蓝，空气不再清新，但风霜雪雨中我享受着生活，享受着快乐。

我是草根，其实一直想做棵参天大树，但不是所有的付出都有回报，所有的追求都有归宿。春风细雨中我常想，有多少人身负绝学却衣不蔽体食不果腹？又有多少酒囊饭袋位居高官领食厚禄？李白酒中寻醉，陶渊明南山种菊，张继寒山寺外独叹，是不是他们也不努力？是不是他们也没有远大的抱负？当然，这些是我为自己无能的托词，也不乏有识之士砥柱中流。可所有的机会所有的热情都在激流中烟消云散的时候，亲爱的，请你告诉我，我该何去何从？是不是明知道要头破血流还要情深意笃？

我是信命的人，我相信自己终能改变，睡梦中都在喊向前，向前，可前方又是何方？只有满天星斗几滴寒露！我知道生命不息奋斗不止直到永远，可永远到底有多远？只有狂风掠过树梢，摧朽拉枯！所以，我的兄弟，不要笑我，我选择追求中随遇而安，苦难中捡拾幸福。

我是草根，但我用满腔的热情拥抱大地。我诧异，我竟然如此喜欢泥土的味道！我一直没有开过花，也就无从谈结果，但我一直生活在这一望无际的草地和鲜花树木之间，幸福又快乐。春有百花秋有月，夏有奇云冬有雪，一只蜜蜂一只蝴蝶甚至一只蚂蚁都能引起我的一番欢呼，---原来快乐是如此的简单！我深深的懂得，最幸福的事就是健康的活着。不管是能经风抗雨，还是随岁月荣枯，若干年后的结局不过是一场庆典或是一曲挽歌，都要归于流水归于大地。而谁能在临终前想过，我这一段不长不短的生命到底干了些什么？好累，可幸福呢？依然是遥不可及的期盼！这时有多少人会说：

假如有来生......

假如生命能重新来过......

假如......

可一切都成了过去，一切都已随风！我们带走的又是什么？

我就这样在任人砍伐践踏的丛林间快乐的活着，但在我的心底有不弃的渴望，就是开花，哪怕只有一次。经常有牛羊或是各种兽类经过我的身边，甚至无数次踏过我的头顶，或在我的头上大便，可这是我生活在丛林的营养，为我积蓄开花的能量。----再甚，我可能永远不会开出一朵娇艳的花，但我心底的花儿却永远芬芳。

我就这样自如的活着，

我就这样安逸的活着，

我就这样颓废的活着，

我就这样快乐的活着，

----我首先要好好的活着！

其实我深深的知道幸福有好多种，人不同，幸福也各异，不过是自己心底的感受。好多大树笑我的卑微，可他们哪有知道我的快乐？此生已长不成大树，就甘心做一株小草，笑看岁月更迭，花开花落。

我也曾多次问卜迷茫的前景，卜者说我枯井生泉，时来运转，但年轻时的这番苦却不得不受。我明白人生并没有破解的方法，不经过那几道山岗，不越过那几条深涧，何能见空谷幽兰？

自从那次车祸后，我就认为我的余生是捡来的；经过那次手术，我认定孩子的余生也是捡来的，幸福离我们既近且远，我们为什么要活的那么累呢？上帝说不定什么时候一抬手，那精美的陶瓷就变成了七零八落的碎片......

亲爱的，我真的以为快乐是如此的简单，幸福是如此的简单，生活是如此的简单......

一句话，兄弟姐妹们，就让我们快乐的活着。

                                    文/俨然

今夜，碧空如洗，我又来到初识的桥头，又一次走在夹道芙蓉的岸，众花依旧喧嚣，你依旧亭亭素面。

来了，对着月光，我只想对你说，我只想对你说一声：我的爱人，其实我们都是彼此的孩子。

是的，我们是彼此的孩子。

多少年了，依然清楚地记得相识时的一幕：众花喧哗的日子，唯有你似静静的荷，于万顷碧绿中独自婷婷。“你一定是娴淑王国的公主”，我说，你嫣然一笑，竟惊得涛走云飞：我的名字叫皮皮！

初恋的时候，你就是我肚子里的孩子，你的心跳就是我的心跳，你的呼吸就是我的呼吸。每次抚摸我隆起的肚子，就好像抚摸整个春天的心事。那是多么短暂又漫长的十月阿，惊喜而又慌乱的孕育着一颗幸福的种子……

结婚了，十月怀胎，一朝分娩，我百年的憧憬呱呱落地------你就是我手心里的宝，放在手里怕丢了，含在嘴里怕化了，不分昼夜，你总在我的怀里……

从此你就成了我全部的世界，我真得长大了，更成熟，更懂得了责任，我全身心的呵护着你，呵护着我的世界……

从我的怀抱到摇篮，从蹒跚学步到渐渐调皮闯祸，你长大了，你要上学、你要工作、你要恋爱、你要结婚生子……衣食住行和成长的烦恼都让我感到了压力！早出晚归一路风尘，唉，这个社会阿，叫我风风火火又小心翼翼……

忘记了从几何时，我变得越来越焦躁，你变得越来越调皮。很想静下来，又很难静下来，我不知道，也时常自责----哪来那么大的火气！我心乱如麻---如旷野中不知所措找不到归路的孩子，到处都是我的方向，可越让我找不到方向！

是社会？是你？还是我？但肯定有什么出了问题。

我渴望成功渴望飞翔，渴望我们的家今非昔比！想做一只鼹鼠，草丛里建一个更温暖的家，想做一叶破浪的小舟带你乘风万里。转了一圈又回来----外面的世界真的很美，世界真的很大，可是只有那风雨飘摇的小家才是真正属于你我的天地……

你常常提起过去，说孩提时我是多么的疼你怜你爱你，总觉得我们长大了，反而有了距离……我说有时候我们的生活像极了天气，有时电闪雷鸣狂风怒号，有时风平浪静晴空万里；有时候我会大声的吼你措辞严厉，有时候我又颓废彷徨沉默不语……

其实不是的，我的孩子。有你，我便有了家，有你才让我跌倒了又爬起，有你，我才有了方向，才能忍辱负重，甚至绝望的时候还能生出继续的勇气！

其实不是的，我的孩子。

其实我跟你一样，一样的脆弱，但涕泪滂沱时我也要成为一个码头，成为你躲避风浪的港湾；

其实我跟你一样，一样的胆小如鼠风声鹤唳，但精疲力尽时我也要倒成一座山，让你心有所依……

其实我跟你一样，一样的充满了幻想，但现实的风雨撕扯着我刚刚绽开的蕊，我也要成为一条流动的花溪，飘给你最美的瓣……

其实真得不是的孩子，不是你想得那样，我对你的爱就像你对我一样，从来不曾改变……

夜深人静时，辗转反侧的我时常自责，自责我信马由缰的思绪，自责我放肆的情感。时常想，我的心不过是一个小小的湖，一粒小小的石子就可以掀起巨澜。时常想，我那是什么理由啊，所有的理由都不是也不应成为我们爱的牵绊……

唉，好了，好在我们还有机会，我们就从这次结束重新开始。

今夜，碧空如洗，我又来到初识的桥头，又一次走在夹道芙蓉的岸，众花依旧喧嚣，你依旧亭亭素面。

来了，对着月光，我只想对你说，我只想对你说一声：其实在我心里我们都是彼此的孩子，爱有多深，牵挂便有多长，相扶相携，幸福的走完生命旅程是我们共同的期盼……

你说是吗？我们真的都是彼此的孩子。